Volví

 

Y no es la primera vez que digo ese verbo: Volví.

Y no es la primera vez que digo que no volveré a escribir puntos suspensivos....
Y no es la primera vez que me siento así.
Si tuviera que poner un adjetivo sería CANSADA, pero cansada de todo, hasta de mi misma, y no es la primera vez tampoco que digo eso...
Pero es que me duele tanto la cabeza!!!!! Me paso los días pensando en un futuro incierto, en qué pasará, aunque ya sé que mi vida está a horas vista programada, pero es igual, la "loca" que hay en mi sigue y sigue poniendo alto la meta. La loca que hay en mi me pregunta, me responde y hasta incluso se atreve a actuar.... Luego entra en juego la del Raciocinio, llamadla Paz. Esa respira hondo, escucha, observa y actúa. Le levanta el dedito a la loca, llamadla Dolores y le dice que se calle y se quede sentadita en su sillita de mimbre como la niña que es.
(No soy esquizofrenica, estoy hablando en metáfora)
Ayer hablé con mi doctora de familia, hablé de mi catarro, de mi economía, de mi pareja, de mis hijos, vamos de lo que habla uno con su médico de cabecera cuando vive en un pueblo. Cuyo médico conoce tus hemorroides al igual que tu vida.... En fín, que me dijo que bajara 2 pueblos, que ella también lo pasó muy mal con los temas mediáticos y que los medios nos venden una vida irreal, unos deseos no llevaderos y punto pelota....
Pero yo quiero vivir tranquila. Quiero viajar, quiero dar a mis hijos cosas, quiero tener ropa bonita, un aspecto bonito. Desear a mi marido a todas horas. Quiero, quiero, quiero..... y sabéis lo que tengo???? Nada de lo que quiero.... o sí????
quiero unos hijos sanos. ok
quiero un marido sano. ok
quiero una casa bonita. +/-
quiero un coche para poder salir los cinco sin problemas. No lo tengo
quiero estar sana. Sí lo estoy
quiero tener un hermoso armario, justito pero bonito y colorido..... NO LO TENGO
quiero estar contenta. NO, NO LO ESTOY
quiero poder tomar un café en un bar. NO, NO PUEDO
quiero comprar un piano a Victoria. NO
.........
Podría hacer una lista interminable o no, ya no lo sé. Lo único que sé es que cada día es igual. Que estoy más pelada que el culo de un mono y que mis necesidades básicas (alimentos, hogar, luz y agua.... Internet es un lujo) los tengo más o menos bien..... pero el resto no, el resto de lujitos de la vida los puedo soñar, pero como soñar es de ilusos tampoco me lo permito por no decepcionarme.... Una cena en un restaurante romántico. Un conjunto precioso combinado con todo. Un marido bien arreglado que me espera en la puerta diciendo que me de prisa..... y unos hijos maravillosos (que sí lo son) que se van con  unos abuelos encantadores al estilo familia Pig a dormir el fin de semana completo.
Un trabajo que no me reviente la espalda, porque de reir no me puedo quejar, me río mucho, ahora de dolor de espalda sí me puedo quejar también....
En fín, eso es lo que tengo y eso es lo que soy:
"Una loca con sueños que no quiere soñar y que no aprecia las cosas hermosas que tiene a su alrededor"

Estoy cansada

No sé lo que le pasa a mi blog, pero es como si dejara de funcionar por momentos..... Espero no perder tantos años de escritura.... Ojalá

Seguimos vivos y coleando.... y FELICES

Sopa y teta no puede ser....

Hoy toca sesión "psicológica" cibernética....

Dejaré las peladuras de cebolla para otro momento.... Ayer encontré un montón de amigas del colegio en FB.... La envidia me corroe cuando llevo a mi hija al colegio y veo como ella maneja su futuro, un futuro que yo manejé sin cabeza, a diestro y siniestro, cortando cabezas a mi paso y creyéndome la más lista del mundo, la más guapa, la más chula.... y al final lo único que he conseguido ha sido ser: La más tonta.
Ayer encontré un montón de amigas en el FB, amigas de la infancia, de las que acabé octavo, las que supuestamente debería tener todavía contacto.... Algunas acabaron carreras y tienen trabajos estupendos, casa con piscina y una sonrisa en todas las fotos que aparecen.... Sí, sí, sí, sé que en todas las casas se cuecen habas.... ¿Pero qué he conseguido yo? También sonrío en mis fotos, pero qué he conseguido yo?
Eso me dejo KO técnico en el cerebro y mis neuronas empezaron a chispear.... volvió el malhumor, volvió la agresividad y volvió la tristeza por lo que pudo ser y no fue..... y la amargura porque ya no será nunca más....
Que sí, que he conseguido cosas maravillosas, que tengo un marido que me ama con locura, unos hijos estupendos, un gato cojo, una gata medio loca y un perro que no engorda aunque le metas la comida con manguera.... la casa es bonita aunque la deba al banco hasta que la muerte nos separe.... aunque le fanten 10 manos de pintura.... pero ¿Y mi sonrisa dónde está? ¿Qué he hecho yo de bonito para mi en la vida? y cómo puedo aceptar este mal trago? ¿porqué la envidia me corroe dentro y me araña? ¿Porqué no soy feliz con lo que tengo? ¿A qué aspiro realmente? ¿Porqué un ser tan inconformista como yo se conformó con tan poco?
En fin.... voy a intentar encontrar las respuestas a mis preguntas mientras preparo el examen de mañana de Victoria.... ¿será suficiente para sentirme realizada?....
Esto huele a depresión de los 40 y todavía no me he curado la de los 15.....

En fin, Buenos días mundo, realizaos como personas... si lo dejáis para mañana todo se escapa....

Ni Sansón ni Dalila.... Ni Dr. Jekyll o Mr. Hide

Yo soy al contrario de Sansón, voy perdiendo la fuerza y la "vida" según me va creciendo el pelo. Me veo horrible ante el espejo, envejecida, triste y ante todo me recuerdo a mi misma quien es mi madre. Y eso duele, duele mucho, porque con el crecimiento del pelo va creciendo mi ira y mi tristeza y yo no quiero la ira para nada en mi interior porque hago sufrir a las personas que más amo en este mundo. El cambio bipolar en mi, y esto va de 0-100 en menos de 2 segundos, puede ser peor que un Dr. Jekyll y Mr. Hide y creo que no es bueno. Mi cara cambia, mi corazón bombea sangre sin parar y mi cabeza se anula como persona y empiezo a chillar hasta que mi voz cambia y se convierte en otra. La ira me abraza y la persona hermosa que habita en mi se ahoga entre esos brazos que tanto odio... Y ya no quiero más, ya no quiero más...
El médico me recomienda medicamentos, ansiolíticos para ser más claros, pero yo quiero ir más profundamente a todo ello, quiero llegar al porqué de todo esto, y el camino se hace duro y ya no son piedras sino montañas, y cada día más porquería por el camino.... Tan sólo quiero saber porqué me pasa esto...

Un día normal en mi vida de mamá, maruja y amante

Bufffff........... 20.50 de la noche, al fin me siento un ratito para escribir en el blog algo... algo, algo, algo por hacer???? Me he hinchado a hacer cosas hoy.
Esta entrada la voy a dedicar a mi día a día, osea a hoy.
Soy una mamá de 3 hijos, la mayor de 6 años, los pequeños de 17 meses, mellizos. Un marido 5 años más joven que yo, un gato de 12 años medio cojo, un perro de 30 kilos y una gata que viene y va como si esto se tratara del "Hostal Royal Manzanares"... Un vecina encantadora y otra una cabronceta cuya perra Pit bull se me mea en mi terraza y con la cual me cruzo cada día en la escalera...
No trabajo (jejejjeej) al menos en un trabajo renumerado, aunque algún extra hago.
En fin, hoy día 12 fiesta de disfraces en la guardería y en el colegio. Genial!!!!

03:30 Nerea se despierta y viene a mi cama... Fantástico!!!
07:30 Nerea se hace caca y Berto viene a mi cama, ya somos 4 en la cama
07:45 Haz café, prepara el desayuno de todos.
08:00 Viste a los bebés... Mierda, fiesta de disfraces, vuelve a empezar. Nerea de bailaora con pompón incluido, Berto de pollito amarillito. Preciosos.
08:20 Victoria de pirata, arreglalá y llama corriendo a la suegra porque hoy si que no llegamos.... Gritos y ordenes para los mayores. El marido ya se ha ido, "La basura, la comida del perro...." eran ecos lejanos en sus oídos...
09:00 Los bebés a la escoleta
09:10 Prepara el boceto para unas cartas de restaurante que tienes que entregar en menos de una hora a 6 kilómetros de distancia
09:50 A la papelería para imprimirlas....
10:00 El restaurante... bla bla bla, baja el precio....
11:00 Comida al fuego mientras limpias la casa, tiendes una lavadora, pones otra colada.... Hoy toca cambio de sábanas.
12: 20 Llueve, mierda... la ropa
12:25 Llama la suegra que va a buscar a los niños
13:00 Llegan los niños, el arroz aún no está cocinado... Buuuuaaaauuuuu es el hilo musical en casa.
13:30 Los bebés a la cama, antes cambia paquetes. Después mamá barre y friega la casa.
14:00 Llega Victoria a comer. Comemos y no para de hablar por los codos... Vamos Corre!!!!
14:30 Sofá.... Sofá... Sofá.... ZZZzzzzzz
15:00 Victoria: "Mamá mira que te he hecho....."
15:30 Victoria: "Mamá puedo dormir contigo????"
16:15 Silencio, amado silencio.... Otro café y un poco de Internet
16:30 Bebés despiertos, paquetes y corre.... al parque!!!!! Gritos.... prepara merienda. Vicki no quiere nada, luego tendremos que repartir con ella porque sí que quiere....
17:15 Parque.... locura.... ya caminan, yo corro....
18:15 A casa, viene el suegro, trae regalos. Mucha alegría por aquí y mucho desmadre. Otro café para él....
18:45 Prepara bañera
19:15 Seca y viste a 2 bebés....
19:45 Prepara cena, salchichas y puré de patatas... osea prepáralo al momento. Divino
20:00 Dales de cenar
20:30 Metelos en la cama. Tiende más ropa, pon otra lavadora
20:50 Escribe en el blog....
.... Siéntate a mimar a Victoria. Mira el Intermedio en la Sexta y espera al marido. Hazle la cena, háblale un poco y si se tercia y me queda algo de energía en el cuerpo dale un poco de amor y cariño, osea sexo...
00:00 Desfalleceré en mi cama y si no ha habido mimos y amor veré una espalda, un mal sabor de boca y un silencio que invita a no decir ni buenas noches....

El tiempo pasa y yo no me doy ni cuenta....

El tiempo pasa y yo no me doy ni cuenta de ello... Entre niños, casa, marido, trabajo, crisis, bancos, cinturones estrechos, reproches de "lo pasado siempre fue mejor", la ansiedad, la congoja... el miedo, los nervios, la alegría, los libros, el día a día por no llamarlo rutina, el asco a fin de cuentas... LA VIDA....
Hace mucho que no escribo, hace mucho que ya ni pienso, hace mucho que no tengo tiempo para mi y para hacer lo que yo quiero, aunque mirándolo bien no puedo hacer lo que yo quiero... Y qué es lo que yo quiero???
1. Despertarme cada día y no sentirme agotada
2. Despertarme cada día y no estar triste.
3. Despertarme cada día y no pensar en las deudas.
4. Despertarme cada día y no pensar que mis días son idénticos....

Dentro de la ciencia mi estado sería calificado como depresivo, yo lo llamaría agobiante. No me siento enferma, me siento triste pero no enferma. Me siento agobiada con tanto estrés con los niños y lo que ello conlleva. Por una parte quiero que crezcan hasta el punto en el cual puedan entender mis palabras, yo sus necesidades y podamos dialogar... por la otra parte me siento una "mala madre" por no estar disfrutando de esta infancia que pasa y nunca más vuelve... Pero no os podéis ni imaginar lo que es criar a mellizos y a una nena de 6 años y convivir con un marido 5 años más joven que tú. Eso no se puede imaginar si no se vive...
Lo de las sonrisas a pares es muy bonito, pero los llantos a pares no tanto... las dobles duchas, las dobles luchas, las dobles comidas, las dobles siestas, las dobles todo... La mayor que lucha por su espacio, el marido que lucha por su momento y yo que lucho por no gritar hasta quedarme afónica y partir en un avión hacia Cuba o perderme por la selva amazónica... Oh mierda, que no tengo pasta para el billete!!!! Ainsh la pasta la pasta... ¿No será que el gran problema es la pasta? o tan sólo sea un granito más de arena en esta playa mía privada....
En fin, que vuelvo por aquí y como siempre con alguna pena o penuría que contar.... Imagino que eso del karma o las energías o loqueospintepensar está muy bonito, no sé, solo sé que cuando me levanto rápidamente encuentro otra piedra y que esto de la crisis cada uno lo vive a su manera...
Porque por aquí también hay crisis, no a lo Bárcenas pero sí a lo Martínez, porque el pajarraco goza de una huchita de 22 kilos y yo disfruto de una huchita de muchas deudas... No tengo ganas de hablar de crisis ni de dinero, que para eso ya están los diarios.
Mis hijos, mis hijos, mis hijos... Ya no es cuestión de multiplicarme, es cuestión de llevarlo mejor, respirar mucho y dejar que el tiempo pase y ponga todo en su sitio. Por ahora es un auténtico coñazo... y lo del anuncio del masaje mierda pinchada en un palo... ni masaje de bebé, ni palabras bonitas ni arrumacos ni nada de nada, aquí sólo funcionamos con 3 frases o monosílabas: "No" "Eso no" "deja eso"... "Berto No" Nerea No" "Victoria basta".... y luego las lágrimas... las suyas porque les quito lo que tienen en la mano, las de Victoria porque quiere algo... y las mías porque ya no puedo más....
En fin, espero que hoy sea mejor, en 32 minutos todos levantados y empieza la guerra por ir al colegio.... Miedo me da!!!!
Un abrazo a todos

Viento en popa a toda vela

hace mucho que no pasaba por aquí, es más, no había puesto ni una sola de las fotos de mis hijos. La verdad sea dicha he tenido poco tiempo... He pasado un invierno que "agüita" y bueno... qué os podía yo contar que no supieráis ya... o qué podía yo contar que al menos os hiciera sonreir si yo tenía más sombras en la cara que Marilyn Manson después de una fiesta en Las Vegas!!!!
Pero bueno, poco a poco vemos la luz en el tunel éste... larguito un rato largo, vamos yo creo que hemos cruzado los Alpes como mínimo caminando y con lastre, pero todo cambiará...

Y además, ahora época de recortes en territorio español. Sabéis algo, pues que me siento un poco avergonzadita de vivir en el país que vivo, y sin ánimo de insultar a nadie, estoy avergonzada de ver a tanto Mameluco  (yo me quedo con la definición 2 y también incluyo a las mamelucas)

(Del ár. clás. mamlūk, esclavo).

1. m. Soldado de una milicia privilegiada de los soldanes de Egipto.

2. m. coloq. Hombre necio y bobo.

3. m. Arg., Cuba y Ur. mono (‖ prenda de vestir).

4. m. Cuba, Hond., Méx. y Nic. pelele (‖ traje de una pieza que se pone a los niños).

junto capaz de salir a la calle cuando "la roja" gana una copa, que por cierto los "pobres" futbolistas su curro tuvieron, pero no es capaz de salir a la calle con tanta gana cuando nos están robando a diestro y siniestro... por menos de ésto en otro tiempo se montaba una guerra.

Pero en fin, tendré que criar a mis hijos en esta Mierda de país de mamelucos intentando con todas mis energías que crezcan con justicia dentro de su hipócrita "clase media" y que al menos ellos tengan más agallas que nosotros.
Luego están las noticias por todas partes, que bueno, si me lo creo todo me muero... y los de "clase media" real que se indignan por lo que ocurre desde su sofá de piel y junto a su cartilla bancaria llena de pasta. Abogados, banqueros, médicos, economistas, hoteleros que aparecen por FB y además son amigos míos y se quejan de los temas de actualidad con mucho aire en los pulmones, pero luego les pides desde la otra parte que te ayuden porque la puta financiera te va a denunciar por falta de pago y, claro, ellos también te quieren cobrar, no van a trabajar para nada, nisiquiera para ayudar... o te vas a un hotelero a pedir trabajo contandole tus putas penas y te suelta un "uy es que hay crisis, por eso no te puedo dar trabajo, no puedo contratar a todo el mundo"... Pues sabéis que digo yo: QUE OS CALLEIS LA BOCA, BOCAZAS!!!! Tanto quejarse, tanto quejarse pero a la hora de arrimar el hombro nos miráis desde lo alto de vuestra seguridad y buena vida... aquí os quiero ver yo rebuscando en los armarios para saber con qué cojones os hacéis la cena. Aquí os quiero ver yo sonriendo ante tanta mierda!!!! BOCAZAS....
Pero la verdad es esa... Todos somos la Roja, todos somos la roja... Investigadores???? Profesores???? Médicos???? Eso pá qué???? Hagamos un país de estúpidos y necios, buenachones estúpidos que se dejan chupar por todo, hagamos palurdos como en la época del Paco y así todo irá mejor... Ovejitas a punto de esquilar... Luego ya sólo serviremos para el matadero... 

Los grandes amores de mi vida!!!!!

Vaya par de Gemelos!!!!!