Volví

 

Y no es la primera vez que digo ese verbo: Volví.

Y no es la primera vez que digo que no volveré a escribir puntos suspensivos....
Y no es la primera vez que me siento así.
Si tuviera que poner un adjetivo sería CANSADA, pero cansada de todo, hasta de mi misma, y no es la primera vez tampoco que digo eso...
Pero es que me duele tanto la cabeza!!!!! Me paso los días pensando en un futuro incierto, en qué pasará, aunque ya sé que mi vida está a horas vista programada, pero es igual, la "loca" que hay en mi sigue y sigue poniendo alto la meta. La loca que hay en mi me pregunta, me responde y hasta incluso se atreve a actuar.... Luego entra en juego la del Raciocinio, llamadla Paz. Esa respira hondo, escucha, observa y actúa. Le levanta el dedito a la loca, llamadla Dolores y le dice que se calle y se quede sentadita en su sillita de mimbre como la niña que es.
(No soy esquizofrenica, estoy hablando en metáfora)
Ayer hablé con mi doctora de familia, hablé de mi catarro, de mi economía, de mi pareja, de mis hijos, vamos de lo que habla uno con su médico de cabecera cuando vive en un pueblo. Cuyo médico conoce tus hemorroides al igual que tu vida.... En fín, que me dijo que bajara 2 pueblos, que ella también lo pasó muy mal con los temas mediáticos y que los medios nos venden una vida irreal, unos deseos no llevaderos y punto pelota....
Pero yo quiero vivir tranquila. Quiero viajar, quiero dar a mis hijos cosas, quiero tener ropa bonita, un aspecto bonito. Desear a mi marido a todas horas. Quiero, quiero, quiero..... y sabéis lo que tengo???? Nada de lo que quiero.... o sí????
quiero unos hijos sanos. ok
quiero un marido sano. ok
quiero una casa bonita. +/-
quiero un coche para poder salir los cinco sin problemas. No lo tengo
quiero estar sana. Sí lo estoy
quiero tener un hermoso armario, justito pero bonito y colorido..... NO LO TENGO
quiero estar contenta. NO, NO LO ESTOY
quiero poder tomar un café en un bar. NO, NO PUEDO
quiero comprar un piano a Victoria. NO
.........
Podría hacer una lista interminable o no, ya no lo sé. Lo único que sé es que cada día es igual. Que estoy más pelada que el culo de un mono y que mis necesidades básicas (alimentos, hogar, luz y agua.... Internet es un lujo) los tengo más o menos bien..... pero el resto no, el resto de lujitos de la vida los puedo soñar, pero como soñar es de ilusos tampoco me lo permito por no decepcionarme.... Una cena en un restaurante romántico. Un conjunto precioso combinado con todo. Un marido bien arreglado que me espera en la puerta diciendo que me de prisa..... y unos hijos maravillosos (que sí lo son) que se van con  unos abuelos encantadores al estilo familia Pig a dormir el fin de semana completo.
Un trabajo que no me reviente la espalda, porque de reir no me puedo quejar, me río mucho, ahora de dolor de espalda sí me puedo quejar también....
En fín, eso es lo que tengo y eso es lo que soy:
"Una loca con sueños que no quiere soñar y que no aprecia las cosas hermosas que tiene a su alrededor"

Estoy cansada

No sé lo que le pasa a mi blog, pero es como si dejara de funcionar por momentos..... Espero no perder tantos años de escritura.... Ojalá

Seguimos vivos y coleando.... y FELICES

Sopa y teta no puede ser....

Hoy toca sesión "psicológica" cibernética....

Dejaré las peladuras de cebolla para otro momento.... Ayer encontré un montón de amigas del colegio en FB.... La envidia me corroe cuando llevo a mi hija al colegio y veo como ella maneja su futuro, un futuro que yo manejé sin cabeza, a diestro y siniestro, cortando cabezas a mi paso y creyéndome la más lista del mundo, la más guapa, la más chula.... y al final lo único que he conseguido ha sido ser: La más tonta.
Ayer encontré un montón de amigas en el FB, amigas de la infancia, de las que acabé octavo, las que supuestamente debería tener todavía contacto.... Algunas acabaron carreras y tienen trabajos estupendos, casa con piscina y una sonrisa en todas las fotos que aparecen.... Sí, sí, sí, sé que en todas las casas se cuecen habas.... ¿Pero qué he conseguido yo? También sonrío en mis fotos, pero qué he conseguido yo?
Eso me dejo KO técnico en el cerebro y mis neuronas empezaron a chispear.... volvió el malhumor, volvió la agresividad y volvió la tristeza por lo que pudo ser y no fue..... y la amargura porque ya no será nunca más....
Que sí, que he conseguido cosas maravillosas, que tengo un marido que me ama con locura, unos hijos estupendos, un gato cojo, una gata medio loca y un perro que no engorda aunque le metas la comida con manguera.... la casa es bonita aunque la deba al banco hasta que la muerte nos separe.... aunque le fanten 10 manos de pintura.... pero ¿Y mi sonrisa dónde está? ¿Qué he hecho yo de bonito para mi en la vida? y cómo puedo aceptar este mal trago? ¿porqué la envidia me corroe dentro y me araña? ¿Porqué no soy feliz con lo que tengo? ¿A qué aspiro realmente? ¿Porqué un ser tan inconformista como yo se conformó con tan poco?
En fin.... voy a intentar encontrar las respuestas a mis preguntas mientras preparo el examen de mañana de Victoria.... ¿será suficiente para sentirme realizada?....
Esto huele a depresión de los 40 y todavía no me he curado la de los 15.....

En fin, Buenos días mundo, realizaos como personas... si lo dejáis para mañana todo se escapa....

Ni Sansón ni Dalila.... Ni Dr. Jekyll o Mr. Hide

Yo soy al contrario de Sansón, voy perdiendo la fuerza y la "vida" según me va creciendo el pelo. Me veo horrible ante el espejo, envejecida, triste y ante todo me recuerdo a mi misma quien es mi madre. Y eso duele, duele mucho, porque con el crecimiento del pelo va creciendo mi ira y mi tristeza y yo no quiero la ira para nada en mi interior porque hago sufrir a las personas que más amo en este mundo. El cambio bipolar en mi, y esto va de 0-100 en menos de 2 segundos, puede ser peor que un Dr. Jekyll y Mr. Hide y creo que no es bueno. Mi cara cambia, mi corazón bombea sangre sin parar y mi cabeza se anula como persona y empiezo a chillar hasta que mi voz cambia y se convierte en otra. La ira me abraza y la persona hermosa que habita en mi se ahoga entre esos brazos que tanto odio... Y ya no quiero más, ya no quiero más...
El médico me recomienda medicamentos, ansiolíticos para ser más claros, pero yo quiero ir más profundamente a todo ello, quiero llegar al porqué de todo esto, y el camino se hace duro y ya no son piedras sino montañas, y cada día más porquería por el camino.... Tan sólo quiero saber porqué me pasa esto...

Un día normal en mi vida de mamá, maruja y amante

Bufffff........... 20.50 de la noche, al fin me siento un ratito para escribir en el blog algo... algo, algo, algo por hacer???? Me he hinchado a hacer cosas hoy.
Esta entrada la voy a dedicar a mi día a día, osea a hoy.
Soy una mamá de 3 hijos, la mayor de 6 años, los pequeños de 17 meses, mellizos. Un marido 5 años más joven que yo, un gato de 12 años medio cojo, un perro de 30 kilos y una gata que viene y va como si esto se tratara del "Hostal Royal Manzanares"... Un vecina encantadora y otra una cabronceta cuya perra Pit bull se me mea en mi terraza y con la cual me cruzo cada día en la escalera...
No trabajo (jejejjeej) al menos en un trabajo renumerado, aunque algún extra hago.
En fin, hoy día 12 fiesta de disfraces en la guardería y en el colegio. Genial!!!!

03:30 Nerea se despierta y viene a mi cama... Fantástico!!!
07:30 Nerea se hace caca y Berto viene a mi cama, ya somos 4 en la cama
07:45 Haz café, prepara el desayuno de todos.
08:00 Viste a los bebés... Mierda, fiesta de disfraces, vuelve a empezar. Nerea de bailaora con pompón incluido, Berto de pollito amarillito. Preciosos.
08:20 Victoria de pirata, arreglalá y llama corriendo a la suegra porque hoy si que no llegamos.... Gritos y ordenes para los mayores. El marido ya se ha ido, "La basura, la comida del perro...." eran ecos lejanos en sus oídos...
09:00 Los bebés a la escoleta
09:10 Prepara el boceto para unas cartas de restaurante que tienes que entregar en menos de una hora a 6 kilómetros de distancia
09:50 A la papelería para imprimirlas....
10:00 El restaurante... bla bla bla, baja el precio....
11:00 Comida al fuego mientras limpias la casa, tiendes una lavadora, pones otra colada.... Hoy toca cambio de sábanas.
12: 20 Llueve, mierda... la ropa
12:25 Llama la suegra que va a buscar a los niños
13:00 Llegan los niños, el arroz aún no está cocinado... Buuuuaaaauuuuu es el hilo musical en casa.
13:30 Los bebés a la cama, antes cambia paquetes. Después mamá barre y friega la casa.
14:00 Llega Victoria a comer. Comemos y no para de hablar por los codos... Vamos Corre!!!!
14:30 Sofá.... Sofá... Sofá.... ZZZzzzzzz
15:00 Victoria: "Mamá mira que te he hecho....."
15:30 Victoria: "Mamá puedo dormir contigo????"
16:15 Silencio, amado silencio.... Otro café y un poco de Internet
16:30 Bebés despiertos, paquetes y corre.... al parque!!!!! Gritos.... prepara merienda. Vicki no quiere nada, luego tendremos que repartir con ella porque sí que quiere....
17:15 Parque.... locura.... ya caminan, yo corro....
18:15 A casa, viene el suegro, trae regalos. Mucha alegría por aquí y mucho desmadre. Otro café para él....
18:45 Prepara bañera
19:15 Seca y viste a 2 bebés....
19:45 Prepara cena, salchichas y puré de patatas... osea prepáralo al momento. Divino
20:00 Dales de cenar
20:30 Metelos en la cama. Tiende más ropa, pon otra lavadora
20:50 Escribe en el blog....
.... Siéntate a mimar a Victoria. Mira el Intermedio en la Sexta y espera al marido. Hazle la cena, háblale un poco y si se tercia y me queda algo de energía en el cuerpo dale un poco de amor y cariño, osea sexo...
00:00 Desfalleceré en mi cama y si no ha habido mimos y amor veré una espalda, un mal sabor de boca y un silencio que invita a no decir ni buenas noches....

El tiempo pasa y yo no me doy ni cuenta....

El tiempo pasa y yo no me doy ni cuenta de ello... Entre niños, casa, marido, trabajo, crisis, bancos, cinturones estrechos, reproches de "lo pasado siempre fue mejor", la ansiedad, la congoja... el miedo, los nervios, la alegría, los libros, el día a día por no llamarlo rutina, el asco a fin de cuentas... LA VIDA....
Hace mucho que no escribo, hace mucho que ya ni pienso, hace mucho que no tengo tiempo para mi y para hacer lo que yo quiero, aunque mirándolo bien no puedo hacer lo que yo quiero... Y qué es lo que yo quiero???
1. Despertarme cada día y no sentirme agotada
2. Despertarme cada día y no estar triste.
3. Despertarme cada día y no pensar en las deudas.
4. Despertarme cada día y no pensar que mis días son idénticos....

Dentro de la ciencia mi estado sería calificado como depresivo, yo lo llamaría agobiante. No me siento enferma, me siento triste pero no enferma. Me siento agobiada con tanto estrés con los niños y lo que ello conlleva. Por una parte quiero que crezcan hasta el punto en el cual puedan entender mis palabras, yo sus necesidades y podamos dialogar... por la otra parte me siento una "mala madre" por no estar disfrutando de esta infancia que pasa y nunca más vuelve... Pero no os podéis ni imaginar lo que es criar a mellizos y a una nena de 6 años y convivir con un marido 5 años más joven que tú. Eso no se puede imaginar si no se vive...
Lo de las sonrisas a pares es muy bonito, pero los llantos a pares no tanto... las dobles duchas, las dobles luchas, las dobles comidas, las dobles siestas, las dobles todo... La mayor que lucha por su espacio, el marido que lucha por su momento y yo que lucho por no gritar hasta quedarme afónica y partir en un avión hacia Cuba o perderme por la selva amazónica... Oh mierda, que no tengo pasta para el billete!!!! Ainsh la pasta la pasta... ¿No será que el gran problema es la pasta? o tan sólo sea un granito más de arena en esta playa mía privada....
En fin, que vuelvo por aquí y como siempre con alguna pena o penuría que contar.... Imagino que eso del karma o las energías o loqueospintepensar está muy bonito, no sé, solo sé que cuando me levanto rápidamente encuentro otra piedra y que esto de la crisis cada uno lo vive a su manera...
Porque por aquí también hay crisis, no a lo Bárcenas pero sí a lo Martínez, porque el pajarraco goza de una huchita de 22 kilos y yo disfruto de una huchita de muchas deudas... No tengo ganas de hablar de crisis ni de dinero, que para eso ya están los diarios.
Mis hijos, mis hijos, mis hijos... Ya no es cuestión de multiplicarme, es cuestión de llevarlo mejor, respirar mucho y dejar que el tiempo pase y ponga todo en su sitio. Por ahora es un auténtico coñazo... y lo del anuncio del masaje mierda pinchada en un palo... ni masaje de bebé, ni palabras bonitas ni arrumacos ni nada de nada, aquí sólo funcionamos con 3 frases o monosílabas: "No" "Eso no" "deja eso"... "Berto No" Nerea No" "Victoria basta".... y luego las lágrimas... las suyas porque les quito lo que tienen en la mano, las de Victoria porque quiere algo... y las mías porque ya no puedo más....
En fin, espero que hoy sea mejor, en 32 minutos todos levantados y empieza la guerra por ir al colegio.... Miedo me da!!!!
Un abrazo a todos

Viento en popa a toda vela

hace mucho que no pasaba por aquí, es más, no había puesto ni una sola de las fotos de mis hijos. La verdad sea dicha he tenido poco tiempo... He pasado un invierno que "agüita" y bueno... qué os podía yo contar que no supieráis ya... o qué podía yo contar que al menos os hiciera sonreir si yo tenía más sombras en la cara que Marilyn Manson después de una fiesta en Las Vegas!!!!
Pero bueno, poco a poco vemos la luz en el tunel éste... larguito un rato largo, vamos yo creo que hemos cruzado los Alpes como mínimo caminando y con lastre, pero todo cambiará...

Y además, ahora época de recortes en territorio español. Sabéis algo, pues que me siento un poco avergonzadita de vivir en el país que vivo, y sin ánimo de insultar a nadie, estoy avergonzada de ver a tanto Mameluco  (yo me quedo con la definición 2 y también incluyo a las mamelucas)

(Del ár. clás. mamlūk, esclavo).

1. m. Soldado de una milicia privilegiada de los soldanes de Egipto.

2. m. coloq. Hombre necio y bobo.

3. m. Arg., Cuba y Ur. mono (‖ prenda de vestir).

4. m. Cuba, Hond., Méx. y Nic. pelele (‖ traje de una pieza que se pone a los niños).

junto capaz de salir a la calle cuando "la roja" gana una copa, que por cierto los "pobres" futbolistas su curro tuvieron, pero no es capaz de salir a la calle con tanta gana cuando nos están robando a diestro y siniestro... por menos de ésto en otro tiempo se montaba una guerra.

Pero en fin, tendré que criar a mis hijos en esta Mierda de país de mamelucos intentando con todas mis energías que crezcan con justicia dentro de su hipócrita "clase media" y que al menos ellos tengan más agallas que nosotros.
Luego están las noticias por todas partes, que bueno, si me lo creo todo me muero... y los de "clase media" real que se indignan por lo que ocurre desde su sofá de piel y junto a su cartilla bancaria llena de pasta. Abogados, banqueros, médicos, economistas, hoteleros que aparecen por FB y además son amigos míos y se quejan de los temas de actualidad con mucho aire en los pulmones, pero luego les pides desde la otra parte que te ayuden porque la puta financiera te va a denunciar por falta de pago y, claro, ellos también te quieren cobrar, no van a trabajar para nada, nisiquiera para ayudar... o te vas a un hotelero a pedir trabajo contandole tus putas penas y te suelta un "uy es que hay crisis, por eso no te puedo dar trabajo, no puedo contratar a todo el mundo"... Pues sabéis que digo yo: QUE OS CALLEIS LA BOCA, BOCAZAS!!!! Tanto quejarse, tanto quejarse pero a la hora de arrimar el hombro nos miráis desde lo alto de vuestra seguridad y buena vida... aquí os quiero ver yo rebuscando en los armarios para saber con qué cojones os hacéis la cena. Aquí os quiero ver yo sonriendo ante tanta mierda!!!! BOCAZAS....
Pero la verdad es esa... Todos somos la Roja, todos somos la roja... Investigadores???? Profesores???? Médicos???? Eso pá qué???? Hagamos un país de estúpidos y necios, buenachones estúpidos que se dejan chupar por todo, hagamos palurdos como en la época del Paco y así todo irá mejor... Ovejitas a punto de esquilar... Luego ya sólo serviremos para el matadero... 

Los grandes amores de mi vida!!!!!

Vaya par de Gemelos!!!!!

Mis amados Bertos

Mi amada Nerea

Frases durante el amanecer....

El pesimismo conduce a la debilidad; el optimismo al poder.(William James)

Pues sí que tiene/tenía razón el tal James, sin duda alguna... Y eso que hoy me pilla que he dado más vueltas de lo normal durante la madrugada, pero no tantas como mi cabeza a los temas que por ahí habitan....
Qué puedo decir del pesimismo si de joven me llamaban Pesi... y de la debilidad, si es la amiga de soledades... Optimismo???? eso que es???? cuando la espiral de Pesi y Debi ahondan por aquí y por allá...
El "Si no fuera por...." debe de desaparecer de mi vocabulario... "Si no fuero por que", también.... En fin, que llegue ya la Semana Santa y me vacíen la parada de género, que al menos haga un poco de pasta porque vaya invierno Señores!!!!! vaya invierno!!!!
Cuando escucho a esos  politicuchos hablar sobre crisis me entran ganas de reirme de ellos en su cara, imagino que ha gran parte del país también, pero en mi caso me río yo... Crisis???? más que Crisis diría agonía... Qué pasada!!!! Y me puedo considerar afortunada porque en mi nevera todavía hay comida, porque estoy harta de escuchar a vecinas y amigas sus penas, y ver como sacan adelante este carro pesado y cargado con hijos...
También me da miedo futurizar a que Semana SAnta me irá genial... pero y si llueve??? Es tal la espiral de Pesi que ya ni soñar me deja!!!!
En fin, bueno, que me aplico el cuento. Me voy a dormir 1 horita más hasta que se levante mi Victoria y espero ver la vida de otro color, vaya si la veré...
Besitos y buenas noches días


P.D. (Creo que tengo complejo de ajo, porque me repito un montón... y creo que llevo ya como 25 años quejándome de que no tengo pasta, que no salgo adelante, que si la abuela fuma y que penita de vida... aish qué coñazo)

Nada dura eternamente...

Lo dicho, nada dura eternamente y hoy nos dieron ya el "alta definitiva" a los pequeños. Fuimos de visita al hematólogo y ya todo queda en el olvido, con lo cual empezaré a olvidar, poco a poco, sin prisas...
Un abrazo a todos

¿Quedamos a comer?

Primera foto en casa

primera foto con aire de libertad

Primera foto de los pequeños libres de toda máquina... al fondo un monitor

Un día después de la tormenta.... sale el sol!!!!

Uno de mis grandes recuerdos de aquellos días en el hospital es esta canción, quizás la letra no tenga nada que ver con lo que allí pasaba ni con nuestra historia, pero un día cuando estaba casi recuperada y me atreví a salir de aquellos inmensos pasillos fui a tomar un café y luego, por supuesto, un cigarro en un banco medio abandonado en la parte trasera del bar, para esconderte ante miradas que igualmente te veían, me vino esta canción a la cabeza al ver como el sol salía. Las lágrimas no dejaron de brotar todas las mañanas al ver salir el sol, aunque para llorar tranquilamente sin que nadie te moleste ni te miren con cara extraña lo mejor es un hospital... Y gracias a Dios "Cuando menos piensas sale el sol", y lo digo ahora desde el futuro, porque aquellos días no lo veía tan claro.
Sabía que ningún mal dura 100 años y que algún día saldría de ese hospital con mis hijos o sin ellos, pero que saldría... Por la niña no estaba preocupada, por el niño sí y mucho, muchísimo, demasiado... Todas las mañanas a las 6 preguntaba a las enfermeras: "¿Ha tenido bradis?... Sí, 2... ó 3" luego el café y las lágrimas, el sol... más lágrimas y más dolor... luego los paseos por los pasillos, las imágenes de desgracia que por ahí veía y me hacían sentir culpable porque mi desgracia no era nada en comparación con la suya... los horarios, los cigarros uno tras otro, los cafés, las escaleras vacías y oscuras de la noche, el final del día, las llamadas a mi marido diciéndole "algún día saldremos" o las lágrimas que soltaba cuando me despedía de él y mi hija, desde la misma escalera que por la noche volvería a mojar con más lágrimas... el ir a dormir sabiendo que al despertar haría la misma pregunta una vez más, la primera tras un "buenos días", la primera frase de una madre preguntando si su hijo había pasado una noche más. La primera frase del día... y de nuevo "sale el sol"

Y por supuesto que tanto sumar pierdes la cuenta y 1+1 no siempre son 2, ya que detrás de ellos 2 había muchas más personas... padres, hermana, tía, tío, abuelos, bisabuelos, amigos, enfermerxs, médicos... decenas y decenas de personas pendientes de ellos y de su salida al sol... y de sus noches, y sus tardes, sus minutos y segundos....

Pero todo eso ya pasó y hablo desde el futuro, desde las noches sin dormir por sus llantos de crecimiento, desde sus intentos de sonrisa y desde la felicidad, pero aquellos días no lo tuve nada claro, nada claro... Lo único que tuve claro es que "Después de la tormenta siempre sale el sol"
Las fotos son de cuando desenchufamos a nuestros hijos de las máquinas. Hablé con el enfermero y le pedí que fueramos nosotros quien lo hicieramos, quería ser yo la que cortara la corriente de esa máquina y quitar todos los cables que los unían a ellas, y hacerles libres finalmente, y hacerme libre al fin de escuchar los monitores cada vez que los abrazaba... Y ser libre para ver el sol junto a ellos como hoy veré.
Mi marido libró a Nerea y yo a Berto. Gran momento en nuestras vidas... Gran momento en sus vidas!!!!

P.D.(sé que hay mucha gente que odia esta canción porque en algún momento de su vida la escuchó y no era en la mejor situación, y el escucharla ahoga sus gargantas y malos recuerdos llegan a sus mentes. Lo siento mucho, les invito a leer mi hermosos recuerdo escuchándola, momento de liberación, quizás cambie el aspecto de sus recuerdos)

Seguiré otro día....

Quedan más partes de la historia...
* Hematólogía
* Hospital de día
* Requiem por Jorge y Feli
* ... ya lo pensaré...
Pero ahora son las 6:24 de la mañana y no tengo más ganas de escribir, con lo cual os invito a leer los dos post que he escrito esta madrugada... Pronto seguiré, si los mellizos me dan el tiempo para hacerlo y mi cabeza no olvida los recuerdos...
Buenas noches-días a todxs

Hospital de Son Espases, o mejor dicho, Hospital de Son Colilla...

 O mejor dicho Hospital de Son Colilla u Hospital de Son Pasillo, porque este pasillo me lo recorrí unas 5 veces al día los 16 días que estuve viviendo en él... Interminable, aburrido y de nuevo interminable.
Nunca había vivido en un hospital, a parte de los 5 días que estuve en el de Manacor al parir a mi hija Victoria. Aquello ya me parecía interminable, pero esto ha sido largo, muy largo y a la vez rápido, rapidísimo.
La experiencia????
Tras un rifirafe con Pediatría en el Hospital de Manacor me mandaron al "Colillas" (Colillas porque se puede fumar por todas partes y hay colillas por doquier... o sea, fumadores del mundo pedid que os manden allí porque hasta los enfermos con la quimio enganchada al brazo salen a pasear con cigarrito en boca). El día 13 de septiembre cita con ginecología y, ojito al dato, fecha de ingreso el 13. "nonononoonon yo el 14 tengo cosas que hacer. Bueno el 14. Vale. Parto con cesárea programada para el 15 de septiembre a las 9 de la mañana. Vale"
Me comí hasta las uñas de los pies cuando me ingresaron. Busqué el rincón para fumarme el cigarrito de rigor tras la cena y bueno, depilación a lo bestia.... 
15 de septiembre, paritorio. Nervios, mal rollo. "Me muero de ésta Berto... No tendríamos que haber empezado con esta historia Berto... Berto, lágrimas, Berto, lágrimas. Miedo... más miedo... Anestesista guapísimo... Quirófano, epidural, cesárea, ligadura... mi hijo Berto fuera, mi hija Nerea fuera... "Te suelto la mano para que lo toques... ¿Tienen petequias, tienen petequias?... No, están limpios, puedes tocarlos..."
Momento precioso con mi pequeño Berto, momentazo con los dos juntos, preciosos, preciosos.
Cosida y para la sala donde encuentro a mi marido con los dos bebés sobre una almohada. Precioso... Dios me ha escuchado, los tengo conmigo!!!! Me cogen el pecho los dos a la vez... me suben a planta con los dos juntos, sobre mis brazos... La mamá más bella del mundo con sus mellizos en los brazos.
Mis padres que como siempre llegan 2 horas antes... momento fotos con la abuela, momento foto con el abuelo... Momento pediatra: "Nos los llevamos, plaquetas inferiores a 10000. No, no les puedes dar el pecho, podrían tener un sangrado en el estómago... Pero ya les he dado... Nos los llevamos..."
Momento: "Dios no me ha escuchado del todo o no entendió el mensaje..." ... Momento duermo, prefiero no pensar, me dejo llevar por las drogas de la epidural... Momento susurros de mis padres... Momento lágrimas escondidas... Momento me duele todo.... Momento "ya lo sabía yo que no todo era perfecto..." Dormir... dormir.... dormir y olvidar.
Día 16 de Septiembre, mi cumpleaños, me quita un médico loco el vendaje, la sonda y empiezo el camino por el pasillo que me lleva a ver a mis hijos. Están en la UCI de neonatos. A eso yo no lo puedo llamar caminar, sino arrastrarme. Tardé 30 minutos en llegar caminando, solita, sin nadie a quien cogerme. Abro la puerta y mi marido me encuentra allí... "Qué haces por aquí???... Vengo a verlos"... "Les hemos hecho una transfusión con las plaquetas del donante, si todo va bien saldrán por la tarde a cuidados medios, puede darle el pecho" Las enfermeras ayudaban a caminar al "despojo de Juana". Todo el mundo ayudó a Juana a moverse por ese pasillo largo e intermible...
Cuidados medios. Máquinas y más máquinas, stress con la subida de leche... silla de ruedas... Empiezo a conocer los nombres de enfermeros y enfermeras encantadores que cuidan de mis hijos y los de las mamás que llevan meses con sus hijos prematuros ingresados...
Plaquetas, bilirrubina, bradicardias. La niña lo lleva bien, el niño no... Miedo, soledad, silencio interrumpido por las máquinas... tururu, tururu, tururú... tac, tac, tac "BRADI"... ese es el recuerdo al coger a mis hijos.
4 días y alta para mamá, pero mamá no se mueve de ahí, nononon yo no me voy, yo me quedo aunque tenga que dormir en una silla. Al 5º día parezco una gacela caminando tras mi último "entuerto" que me dió y me dejó doblada todo se puso en su sitio y yo ya no me arrastraba, sino más bien corría.... Cuánta mujer encantadora he encontrado en el camino!!!! Carmen, la mujer de limpieza, que sin tener que hacerlo me hizo la cama y yo le decía que no podía pagárselo, pero le daba igual, "yo te la hago que no te puedes ni mover... Bueno pues te invito a un cigarro... Vale... Mira que te enseño un lugar bonito para fumarlos... jejjejejeje trapicheos"
En fin, que la gente por ahí un encanto... Trisco, Marisa, Angeles, Poli, Pilar, Loli, Mª José, Raquel, Vanesa... y muchas más que no recuerdo su nombre pero que están ahí... Me contaban sus problemas con la SS, que no iban a cobrar, que si la política del hospital, que si los robos que hacían los de arriba... Me hicieron la vida mejor...
Tema las mamás que estaban por ahí hacía 3 ó 4 ó 5 meses con sus bebés... bebés que el resto de familia no conocían... Musulmanas, españolas, indias, inglesas, alemanas, senegalesas... Todas mamás llorando por sus hijos cuando las máquinas sonaban al abrazarlos... Perdiendo la vista en los monitores cada vez que ponía "Bradi"... "Dios mío, qué suerte he tenido!!!! al final sí que me escuchaste, pero se ve que durante unos días te fuiste de vacaciones y me enseñaste que la vida no es fácil y que siempre hay alguien que lo pasa peor que tú... "