Hello hello

Bon dia a tothom,

suma y sigue, suma y sigue

os lo podría cantar, os lo podría narrar

me conformo conque sepais que existo

Besos

Tarta Sacher

Una vez que el bizcocho de chocolate se haya enfriado teneis 2 opciones:

1. Hacer como en la panadería, congeladlo hasta que algún alma en pena te encargue una tarta

2. Acabadlo y que se lo coma tu santa familia.

Tarta Sacher

1 Bizcocho de chocolate

Mermelada de albaricoque (esa es la que yo usaba, si no os gusta vosotros podeis poner la que querais)

Cointreau

Trufa

Chocolate brillante

Cortais el bizcocho por la mitad y lo bañais con Cointreau (también se puede poner almíbar de Cointreau o de Ron o de los 2 o el que querais). Añadis una fina capa de mermelada. Tapais y volveis a bañar la tapa con más Cointreau o el almíbar que hallais elegido. Cubris todo con la trufa y congelais (muy importante, así se endurecerá el chocolate y el brillo lo cubrirá a la perfección). La capa de trufa tiene que estar lo más lisa posible, truco: con un cuchillo o regla que tenga la longitud igual que el diametro de la tarta, así podeis alisarla perfectamente.

Una vez la trufa esté bien congelada, calentais el brillo de chocolate al micro, no debe estar ni muy caliente ni frío. Cubris toda la tapa, esparcís por toda la tarta y los bordes. Dejais reposar unos minutos y volveis a repasar SÓLO los bordes, la parte superior ya no se tocará más. Dejad en la nevera para que el brillo quede compacto.

Nota: Si el brillo está muy caliente hará como unas aguas, esto significa que está derritiendo la trufa. Meted la tarta en el congelador y volved a repetir con el brillo.

Para decorar podeis poner 10 nueces (pelada por supuesto), una por trozo, y coco rallado. Por si no captais la idea os mando una dirección muy especial que yo miro a diario.

Por cierto, la trufa es superfácil de hacer:

200 gr. chocolate de cobertura

200 gr. nata líquida

20 gr. azúcar

Cointreau

Calentad la nata con el azúcar y cuando empiece la ebullición introducid la cobertura cortada y el Cointreau (al gusto), mezclar y con la "turmis" a la máxima potencia acabad de mezclar hasta que no quede ni un sólo grumo de chocolate. Dejar cuajar en la nevera. Mejor si la haceis 1 día antes de elaborar la tarta. Yo personalmente lo hago así.

El almíbar es de 50 %, o sea la misma cantidad de agua que de azúcar y los licores que querais. Dejad que el azúcar se disuelva y ya está. Yo lo hago en el micro y cada 5 minutos muevo el mejunje hasta que el azúcar está disuelta.

Besitos camaradas y no olvideis mirar esta direccion, las fotos son una maravilla y la mujer es super atenta con quien le escriba:

http://www.reposteria.cl/fotos.php

Por cierto, el brillo de chocolate se compra en tiendas especializadas, no es cobertura. Petons

Bizcocho de chocolate

Bizcocho Chocolate

350 gr. Huevos
230 gr. Azúcar
60 gr. Cacao en polvo
60 gr. Harina floja
120 gr. Harina de almendra gruesa

Montar los huevos con el azúcar hasta conseguir el triple de su cantidad inicial.

Mezclar la harina con el cacao en polvo y tamizar.

Unir a los huevos batidos el cacao, la harina y la harina de almendra gruesa. Unirlos con movimiento envolvente.

Meter al horno, calentado previamente a 150 ºC, hasta que quede consistente y el típico palillo salga seco

Nota: este es el bizcocho para hacer la conocida tarta Sacher. La receta es de la puñetera panadería de la cual me echaron, pero bueno, algo saque bonito y esta es una de mi receta favorita.

Qué rápido pasa el tiempo

Hace días, durante una de esas riñas cotidianas incluidas en el contrato matrimonial, me quejaba de que mi maravillosa Victoria no me dejaba ni a sol ni a sombra, que siempre quería lo que ella llama "babos", o sea brazos, en vez de jugar con sus innumerables juguetes desperdigados por el suelo del comedor. Y bueno pues respuestas típicas como: "sólo tiene 21 meses", "estará malita", "ya se le pasará", "te ha echado mucho de menos", "llegará el día en que no lo hará", etc. Pues ese día ya ha llegado, llegó ayer a las 19: 23 hora española y mi corazón se me paró durante unos segundos al darme cuenta. ¡Dios mío, está jugando sola!

Mi pequeña gran Victoria jugaba a las mamás con su bebé "Manolito". Le cambió el "petete" (paquete), le hizo el "ñam ñam", le hizo "no-no" y me lo trajo, finalmente, para que le dieramos de comer otra vez los macarrones. Mi hija está creciendo más deprisa de lo que yo esperaba y lo que más me sorprende de toda esta historia es que por mucho que yo diga o haga, Victoria es un ser completamente independiente a mi y hace y dice las cosas ya por su más pura razón. Con esto me refiero a por ejemplo bufar cuando algo no le sale y acabar la frase con un "mecachis" inocente.

¡Qué rápido pasa el tiempo! hace 2 días no tenía dientes y bueno, imagino que dentro de nada me pedirá 100 euros para comprarse unos pantalones, y yo la seguiré viendo como aquel bebé canijo en mis brazos, buscándo mis pechos para alimentarse o abrazada a mí en el sofá viendo la tele y dándome besos a diestro y siniestro.

Mi pequeña gran Victoria, la cosa más hermosa que he hecho en mi vida, me ayuda a soñar. Muchas veces la imagino que se va, que se marchará a otra ciudad a estudiar y que no podré soltar ni una sola lágrima de tristeza por su marcha, ya que yo y solamente yo deberé animarla a que vuele, a que haga su vida. ¡Qué dura es la vida de madre!

A veces tengo miedo de imaginar por si mis sueños no se cumplen, también pienso que es injusto que la anime a hacer todo lo que yo no hice a compartir mis sueños no realizados por los desvaríos de la vida. Que estudie, que viaje, que se enamore, que baile hasta altas horas de la mañana. Que se forme para trabajar en cualquier país del mundo, que sea libre, independiente, autónoma. Que no le tenga miedo a nada, ni ascos. Que no se asombre por lo visto. Que llore ante una película de amor, que sienta su cuerpo en cada encuentro. Y sobre todo y ante todo, que tenga ganas de verme, de seguir abrazándome y de darme esos dulces besos como ahora.

Mi pequeña gran Victoria, el ser que me hace querer ser mejor persona, se hace grande y fuerte, se hace mayor cada día, su reloj no para, va más rápido que el mío. Quisiera pararlo, pararme a observar, aceptar, pero no puedo, no puedo parar el tiempo, nisiquiera puedo memorizar cada uno de sus detalles, de sus caricias. Recordar cada una de sus cositas hermosas que me hace.

Ayer noche me dió una conferencia en la ducha. Vino a buscarme y me contó no sé qué de su "Manolito" con los pies cruzados y los coditos apoyados en mis rodillas, mientras sus manos hacían un vaivén hermoso, se cruzaban, se volvían otra vez. Qué hermosa criatura.

Quisiera algún día poder contarle todo esto, pero no puedo parar el tiempo y la verdad es que tampoco quiero hacerlo.

Te quiero mi vida.

Son las 8 de la mañana. Llueve, hace frío y acabo de dejar a mi hija junto a su padre en nuestra cama de 150 por 200. Caliente, mullida y benditamente cómoda. Ya estaba harta de dar vueltas y más vueltas en ella sin encontrar motivos para quedarme.
Ayer me invitaron a cenar con el dinero recién traido a casa tras un duro mes de trabajo. Solomillo, dorada, verduras a la plancha; un vino excelente. Panacota deliciosa y mouse de chocolate comido con los deditos por Victoria.
Berto está tremendamente dulce conmigo ultimamente; me abraza a cada momento, me escucha cuando le hablo de cualquier tonteria, me concede todos mis deseos y me anima para que disfrute de estas "vacaciones obligadas". Está dolido por lo pasado y ayer salió un poco de esa rabia por sus labios en una serie de comentarios que hizo. Intentó dulcificarlos, intentó en vano no ser duro ni cruel, pero no pudo aguantarlos.
Berto, Berto, Berto MI GRAN AMOR, el amor de mi vida, el compañero que elegí para el viaje más hermoso. El que está conmigo para lo bueno y para lo malo. El que me busca cuando no estoy en casa. El que me anima cuando estoy triste. El que me hace reir, a veces llorar. El que me respeta. El que me enseña. El que me ama y me odia para volver a amarme una vez más. El que me desea. El que me mira con ojos de deseo. El que se sienta a mi lado aunque esté agobiado. Él, mi marido, el que elegí para estar conmigo.
Como siempre dice: "Un día salí a la calle a pasear y acabé en la UVI". Su vida cambió, ve las cosas de una manera totalmente diferente al resto del mundo. Es sencillo, amable, egoista, frío y calculador y sincero, muy sincero. Ve, escucha, calla y espera. Cazador y pescador, deportes que adora además del buceo. El mar es su otro entorno, un pez cuelga de su cuello.
En el mar es elegante, sensual, habilidoso y dulce de llevar. En la tierra es igual, pero aquí lo observan y tal como hace él en la caza, se siente siempre observado y una presa. Le han fallado demasiado. Discreto en sus acciones, amigo de sus amigos y cruel con sus enemigos.
Pero su mejor cualidad es su templanza, su frialdad para enfrentarse a los hechos que acuden en el día a día. Nunca le he visto preocupado, nunca nervioso ante un nuevo reto, siempre en su línea, siempre observando el mundo con sus ojos semicerrados.
Es tremendamente cariñoso, su voz es dulce, incluso un poco afeminada diría yo. Su cuerpo esbelto, musculado, enorme para mis brazos, no tilda bien con su voz, pero eso lo hace aún más perfecto cuando al hacerme el amor me habla, por cierto que ese es otra de sus grandes aficiones: hacer el amor. Recuerdo perfectamente la primera vez que lo hicimos y Uff!!! espero no olvidarlo nunca.
Todo esto es mi marido y seguro que hay más, ya me irá dejándolo conocer con el tiempo, aunque aún me queda un comentario más: lo pedazo de padrazo que es. Como la besa, como la abraza, como la ama hasta la saciedad. Como la trataba en sus primeros días en la incubadora, donde todas las enfermeras se quedaban como atontadas al oir como hablaba a Victoria y como la cuidaba. Su seguridad ante todos sus movimientos. En resumen, UN GRAN PADRE. Un gran marido, un gran hombre y un ser tremendamente inteligente.
Gracias por dejarte encontrar un 5 de febrero; por besarme como me besas; por darme tu mano cuando me he caido; por hablarme al oído cuando estamos a solas; por mirarme directamente a los ojos y decirme lo que piensas. Por amarme y dejarte amar. Por darme esa hija tan amada y esperada.
Te siento dentro de mí.

Y el agua, una vez más, estaba fría...

Mi despertador biológico sigue funcionando a la perfección. Eran las 6:20 de la mañana y mis ojos se abrían para un nuevo despertar. Mi mano, inocente de toda culpa, se dirigía como un autómata hacia el despertador, que dormía placidamente sobre la mesita de noche... pero OH!!! no hay despertador, claro, ya no me hace falta... ya no tengo que levantarme... ya no tengo trabajo ni responsabilidades; ni funciones ni obligaciones; ni pasta para llegar a fin de mes... ni nómina bankinter ni una puta de Canaan que me de por el mismísimo CULO al llegar al puto trabajo del cual me han DESPEDIDOOOO... ME CAGO EN LA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS ELLOS... así les salga una escema en la punta del higo a todas ellas...
Bueno, hasta aquí llego... ya no escupo más mis miserias, sólo una cosa más... Me han despedido por profesional, por el hecho de querer aprender cada día cosas nuevas y por el hecho de no ser una sumisa y conformista... pero no lo puedo evitar, me gusta como soy y me gusta ser así... y me gusta el cambio, porque me han metido entre todos en la bañera rococo con grifos de oro y me han tirado un jodido cubo de agua fría... "Es que Juana es muy mala, habla mucho, fuma mucho..." eso es lo que me pudo explicar mi compañera de trabajo ayer, mi Sarita, mi morita que se va a casar con un desconocido y que trabaja 10 horas por 700 euros al mes... eso es lo que dicen de mí... "Que no toque nada cuando traiga los uniformes... así no podrá hablar más..." eso son otras frases que han dicho de mí... Y me siento herida, dolida profesionalmente y jodida por llegar a final de mes... pero fuerte, nueva y liberada... En el fondo me siento bien, con ganas de cambios, con ganas de nuevas luchas, con ganas de retomar parte de mi pasado... aquel que tristemente fui dejando en el baúl de los lastres...
Me han culpado también de ser EXTROVERTIDA (aunque creo que su incultura no les llega para saber la definición de esa palabra)... ¿y qué si soy extrovertida? coño, todo eso que me tengo que ahorrar de psicólogos, con lo difícil que es hablar para mucha gente, por una que encuentras en el mundo!!!
Me siento injustamente clasificada... aunque, ¿acaso es tan importante que dos palurdos pueblerinos (y lo digo a modo de insulto sin incluir a esos señores y señoras que viven en los pueblos y que nunca han cogido un libro), dos manipuladores del mundo, dos cabronazos sin corazón, dos explotadores del inmigrante, dos cerdos sin jamones, me juzguen a su parecer o a su manera? Pues no, no es importante pero duele, jode y te deja un poco fuera de juego...
SOLUCIÓN:
Me compré un libro nuevo (que por cierto seguiré leyendo cuando deje de escribir esto), "La catedral del Mar", tiene buena pinta. Además me lo compré de los buenos, nada de bolsillo, así me servirá de regalo reciclado de Navidad. Me permití un "little" lujo pá la nena, o sea para mí y así volveré a uno de mis grandes vicios, ese que guardé en el baúl.
Hice el amor con mi marido, que hacía falta un poco de líbido por mi parte y ahora que estoy más descansada lo haré cada vez que pueda, que desestresa un montón.
Cambio de diseño en mi blog, que hasta ahora era un poco triste y ofuscado. Se acabó!!!
Me dí un homenaje de cena, que por cierto me sentó mal.
No volveré a poner puntitos después de las frases (...) esos que poco a poco han ido haciendo sitio en mi vida, que psicologicamente ofuscaban mis comentarios e incluía al final de todo lo que decía, en tres puñeteros puntitos sin fundamento y dejando al aire muchos cabos sin atar... Ale, que el mundo diga lo que quiera, como tan sólo son 3 puntitos, puede significar lo que cada uno le plazca. Pues no señores, no, se acabó, a partir de ahora lo que diga es lo que es y lo que hay y esos que veis arriba serán los últimos que escriba en mi vida. (PUNTO Y APARTE).
Me buscaré la vida como he hecho siempre.
Y como bien decía una gran sabia del mundo, o sea yo en mis mejores tiempos, "El que viene será mejor"
Ea, que me voy a leer un rato escuchando el canto de los pajaritos que ya se han despertado... hay borrasca, es domingo, el día espero que sea bello y si no lo es me calzaré las botas de agua (esas que no tengo) y me iré con mi hija a pisar charcos de agua... que mi vida y mi persona es mía y que las únicas personas que pueden juzgarme son mis seres amados, el resto que hagan lo que quieran, que ya no me van a hacer daño. ¿Mala, mala yo? Mala de cojones.

Revólver - 'Tiempo pequeño' - Ocio

ejem, ejem, ejem... sigo viva y coleando entre este mundo aburrido de tiburones sin dientes ni olfato...

a ver que pasa compañeros...

¿por qué no hacemos un juego entre todos los que nos leemos? no sé, una búsqueda del tesoro; un cuento para niños, adultos o ancianos; una ginkana cibernética... no sé, algo que me haga sentir un poco nerviosa ante la espectativa de búsqueda... aunque tan sólo sea una simple aguja en un pajar... ¿qué tal un poco de iconografía medieval?

se aceptan comentarios...

ME ABUUUUURRRRRROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CELOS

Celos... se me inunda la boca con esas cinco sílabas, me ahogo en mi propia saliba

Celos... repentinos, voraces, agoniosos, fraudulentos, imaginativos... reales o pura fantasía???

Celos... atacan mi estómago, mi cabeza, mi cama, mi vida....

Celos... que sus manos acaricien otro cuerpo... peor aún, que desee acariciarlo algún día

Celos... que su mente piense en otros ojos, en otra boca, en otra alma...

Celos... Celos... Celos... que horrible agonía...

Veo humo allí donde no hay ni fuego... Veo ilusión donde sólo hay compañía... Veo lo que quiero ver y luego pienso que tan sólo veo y no veo lo que es... o que es real y quiero ver lo que no es...

Celos... vomito esas cinco sílabas cada vez que su labios muestran una sonrisa

Celos... miro el teléfono, cuento los días, los momentos, sus caricias... su cara al hacerme el amor, su forma de hablarme a escondidas... la rutina será casual o penderá de un hilo nuestra alegría...

Celos... que decepción... Celos... ¿cómo puedo yo sentir eso?...

Celos... me hacen daño y me daño a mi misma con el pensamiento...

Celos... que lejos dejan mi alegría... me convierten en absurda, reprimida, obsoleta, añadida...

Celos, que absurda y lenta agonía...

Yo de mayor... ya no sé lo que seré... Ni lo quiero saber...

El mundo gira y gira y yo soy la peonza que giro en el mío propio...
He vuelto al pasado y he vuelto con las manos en la masa... jajajjaaa y nunca mejor dicho...
Amigos míos lectores ya no soy "Marichacha" ahora soy pastelera... y entre masas ando todo el día... hago tartas exquisitas, subo blancos merengues, moldeo dulces con chocolate... decoro pasteles con granillos y me veo como una niña pequeñita ante la batidora que tantos recuerdos me trae a mi mente...
Para los que no me conozcan tanto como ellos se piensan les contaré algo hermoso... Aquellos sábados de los 10 años, aquellos que también fueron un día de agosto. Cuando yo me levantaba de la cama y lo primero que olía era a pan recién hecho, al azúcar bullendo dentro del agua convirtiéndose en almíbar... al bizcocho metido en el horno... y mis oidos se regalaban con el tintineo y el trajín de la batidora del pastelero...
Recuerdo que me calzaba cualquier zapato, el primero que encontraba, no importaba si eran de mi hermana, de mi padre, de mi hermano o de mi madre... y corría al obrador a ver al pastelero... "Bon dia Pepe" y ante mí aparecía toda su mesa repleta de golosinas para desayunar... chocolate derretido, nata, trufa, ensaimadas, curasanes, bizcocho, crema... ahhhh el cielo abierto de las glotonas...
Recuerdo que mi favorita era la tarta Reina, donde yo cogía los pequeños trozos que sobraban de las piezas cortadas... bizcocho blanco relleno de trufa y nata... crema pastelera quemada por encima... ummm y una Coca Cola para ir pasándolo todo a esa panza de nena de 10 años...
Pues hoy, con casi 34 (que os recuerdo que los hago el día 16), vuelvo a las andadas y me paso la mañana rodeada de grandes perolas de batidora, crema caliente pastelera y gelatina solidificada al cambio de la temperatura... y la verdad sea dicha: "Me lo paso bien". Ya no sé si será por los recuerdos, que espero que no se borren por la rutina ni se mezclen un día con los huevos y el azucar del merengue ni las almendras del Gató. Ya no sé si será porque vuelvo a ser como aquella niña que sonreía ante la destreza de su padre para formar panes y ensaimadas, o ante el encanto de esas bocas de horno, o esos olores que el mismo desprende... o si será porque las mañanas me pasan volando y cuando suena la hora de irme le pregunto al Maestro: ¿Hago otro cubo de crema? a lo que él responde sonriendo... "Anda, vete a casa... mañana será otro día..."

Buenas noches compañeros... si se portan bien quizás les cuente algunas de mis recetas secretas...

Yo de mayor quiero ser IRRESPONSABLE

Esta semana han sido las fiestas del pueblo... eoeoeeoo... yo no he participado entre tanto ducha a la niña, haz la cena, duermela... piscina, trabajo, siesta, cansacio, aburrimiento, locura, dolor muscular e inapetencia por las fiestas populares tan arraigadas al pueblo español, que anda que no nos gustan las fiestas!!!

Pues eso, que ayer sábado festival nocturno y hoy domingo la "Trobada de Piraguas" y yo muy encantadora de la vida me subo a mi coche amarillo con mi blusón verde manzana y ale, tira pá el pueblo Jacinta a currar como una desconsolada... y empiezo a ver juventud y venga juventud por las calles y yo, a mis 34 otoños, va y pienso "joder con las piraguas, cuanta gente que arrastra... anda y que no se han levantado pronto para ver la salida de las piraguas"... hasta que un jovenzuelo descarado me dice eso de: "¿piraguas Señora, qué piraguas?"... Seré inocente!!! los muy irresponsables se habían pegado un festival de narices y yo con lo gorrina que he sido siempre, lo fiestera que he sido siempre y lo desmelenada que he sido siempre, me he quedado con la boca simplemente abierta pensando en las horas que eran para todavía estar despierta...

Envidia, envidia, envidia... yo un día también estuve ahí y no hace tanto tiempo... quizás 4 ó 5 años... pero hoy me he sentido en el otro bando, como si hubieramos jugado a policías y ladrones, a indios o vaqueros, a jóvenes o viejos... Hoy me reía al verlos pasar riendo, hablando, preguntando por la parada del bus, por la gasolinera, por el estanco... por un baño...

Hoy hubiera querido llorar por ver ante mis ojos el tiempo pasar, por no haberlo disfrutado todavía más, por no habermelo bebido, aspirado, comido y hasta incluso follado...

Pero simplemente he reído, me miraba reflejada en las cristaleras de la entrada del hotel, en mi terraza de verano de 60 metros cuadrados como yo la llamo... allí vestida de verde y negro... guapa, esbelta, madura... con el pelo bien engominado; con mis ojos de gata sonriendo al pasado, diciendole simplemente: "a TI te conozco"...

Sola y abrumada por el momento, sonriendo, viéndome reflejada en un cristal... el tiempo pasa y pasa y pasa y la putada es que no tenemos nunca tiempo... y un día te das cuenta de que sí, que el tiempo ha pasado y ya sólo queda mirarlo de lejos...