Ya hace 2 años

Ya hace 2 años, Dios mío cómo pasa el tiempo!!!
Hace 2 años, justo a estas horas estaba dormida en una cama de hospital, cogida a la mano de mi marido que estaba tumbado en uno de esos sillones que la Seguridad social te da, tapado el pobrecito con una manta delgada, cogido a mi mano desde las 3 de la mañana. Sí a esa hora me llevaron a la habitación, sedada, aturdida, dolorida, indefensa. Un trapito que alzaron en volandas para tumbarme en mi nueva cama. Allí en la soledad del hospital, en el silencio interrumpido por los carraspeos de los vecinos mi marido me dijo la peor frase que he podido oir en mi vida, aquella que tan sólo los medicamentos pudieron hacer que pudiera dormirme rápidamente, allí en la oscuridad, cogido de mi mano me dijo: "La nena está en observación, ahora descansa, está con los médicos, si no se puede hacer nada no se puede hacer nada..." Y así me dormí, así me dormí. La noche más fea de mi vida. Pero no fui la única que estuvo mal ese día, yo al menos iba drogada y estaba agotada, fue él, Berto, mi amado Berto el que peor lo pasó, el que vivió todas estas circunstancias solo, sin nadie cerca, sin llamar a nadie, sin derramar una lágrima ante nadie, sabiéndolo todo, sabiendo que la nena estaba mal, que yo no había dejado de gritar durante la intervención, que sus pobre oidos habían escuchado mis gritos de dolor al hacerme la cesárea sin anestesia, sólo él vivió ese momento solo, solo, solo en un lugar desconocido.
Luego también mi hija, que salió de su cueva donde estaba protegida durante 9 meses, salió después de 22 horas de intentar salir de forma natural, estaba sola allí en su incubadora, tan pequeña, tan vulnerable, sin entender nada de lo que pasaba, haciéndole pruebas y más pruebas, haciéndole vías en los 2 bracitos y un cateter en el ombligo... Solos los tres, solos...


PEROOOOO...


Después de las lágrimas, de que me ayudaran a tomar la infusión matutina, de que mi hermana viniera y volviera a llorar, de no saber que pasaba, de que todo el mundo viniera y supieran la fatal noticia, después de la ducha con toalla escuché la frase más hermosa de mi vida: "Traemos a la niña" yo pensé que era la de mi vecina pero no, era Victoria mi amada Victoria que la traían en la incubadora, pequeña, pequeña, pequeña... Eran las 12 del mediodía :"Traemos a la niña... no, no, no... Traemos a Victoria para que su madre la vea... ¿Puedo cogerla? Sí... Pero si es igual que yo" Y ya nació la sonrisa en mí y mi hija me volvió a sentir cerca. Fueron 5 minutos, 5 cortos minutos, pero me dieron fuerzas para levantarme de la cama con mis 15 grapas en el vientre, sentarme, comer e irme "corriendo" agarrada al aparato de los sueros, que por cierto el mío tenía ruedas, me fuí corriendo a la zona de Neonatos, a la incubadora donde estaba mi Vida, a darle el pecho, abrazarla, darle calor y tranquilidad, amor, mucho amor...
Es la primera vez que escribo sobre esa noche fea, la cual me tuvo 12 horas separada de mi hija... Victoria, como bien dice su nombre, se recuperó tan rápido como yo misma, Victoria, Victoria, Victoria, ¿qué mejor nombre podría haberte dado?
A las 12 del mediodía de hoy celebraré el mejor momento de mi vida, el momento en el que fui madre, pero quiero que conste algo en todo este escrito: "Volvería a pasar mil veces por el dolor, la soledad, la incertidumbre y mal momento por vivir una sóla vez de nuevo esos primeros cinco minutos junto a ella..."
¡¡¡Feliz Cumpleaños Victoria!!!
mi pequeño regalo en este día. Ya te lo leí el día de tu bautizo, pero ahora lo quiero compartir con el mundo entero...

A mi pequeña gran Victoria

Cojo tu cabeza en mis manos
juego contigo
me sonríes, te sonrío
eres mi todo, eres mi gran alivio.
¡Quisiera enseñarte tanto!
enseñarte cada uno de los tramos,
pero guíame tú en tu camino
déjame que te muestre algo del mío:
La vida es un como un gran baile
Camina despacio,
los acordes son dulces
Mira tu entorno,
respira de él
confía en él,
no le tengas miedo,
déjale que te llene de sus pasiones
Mi pequeña gran Victoria.
Mi dulce y amada Victoria
Mi boca se llena con tu nombre
es manjar para mis labios
¡¡¡Es tan precioso pronunciarlo!!!
Mi niña, mi amada
Mi vida, mis días, mis horas
Eres tú la única
Eres tú mi centro
Eres tú mi pequeña gran Victoria
Naciste un 10 de enero,
naciste despacio.
Victoria, Victoria, Victoria
¡¡¡Nos tienes a todos enamorados!!!
Tus días de lucha han iniciado
y tienes la Victoria en tus pequeñas manos.
Y como las hadas buenas de los cuentos
Te queremos hacer un regalo,
que te acompañe siempre, que siempre esté a tu lado:
"Sé libre hasta el último de tus días,
Sé libre en cada uno de tus actos.
Que la cultura y la inteligencia se arrodillen a tu paso.
Que tu mirar sea limpio.
Que no juzgues de antemano.
Que tu corazón no se deje llevar por lo profano.
Y que el sucio dinero no manche tus manos.
Que seas justa con el prójimo
Sé libre, inteligente e independiente
Gran amante de lo amado.
Desea, goza, corre, vuela, sé tu misma
Sé feliz, sólo tú tienes tu vida en tus manos."
Sé libre Victoria
Libre en cada uno de tus pasos.

Oh, Oh, Oh. Papá Noel entró en mi casa y estaba borracho o se había fumado algo ilegal

¿Qué os pensábais que os ibais a deshacer de mi tan pronto? Pues no, aquí estoy, sigo viva, ya he pasado la depre del fin de año y de las navidades; he engordado un poquito o mejor dicho, me he pasado un pelín con la comida (sobre todo la de ayer) y en fin, que todo ha sido un trequemeneque de lo más... divertido. (Sí, ya sé que prometí no volver a poner puntos suspensivos, pero de qué me sirve ser tan exigente conmigo misma?)

Bueno, bueno, bueno, Diario de unas graciosas navidades:

Ya sé que no me sirve de nada contar mis "penas y glorias" en la red, pero bueno, me da igual, como siempre digo la terapia cibernética también está muy bien, y con los precios de los psicólogos o bien lo hago así o me piro directamente al sanatorio para que me den fármacos de esos que siempre he evitado y que no sé, no me molan.

Primero lo "chachi" como dice Victoria:

*La cara de mi hija en cada una de las noches de fiesta, en el día de su bautizo, regalos por doquier, comilonas largas de tragar, voces alzadas, visita a los primos, jugar, jugar, jugar... Qué envidia me da la puñetera.

Y ahora lo guarro de las fiestas:

*Los regalos-compromiso como yo los llamo.

*La pesada de mi cuñada con su jodida manía de regalar a todas horas y comunicarte al instante mismo de abrir el paquete lo mucho que le ha costado, vamos que te dice el puto precio de tu regalo en la cara y sólo le falta dejarte colgado a lo guiri el ticket de compra de la manga, y además te vacila de la mucha pasta que tiene en el banco cuando tú sólo tienes 40 euros para todo el mes, y lo mucho que su hijo ha ahorrado con tan sólo 2 años y la tuya tiene 10 eurejos en moneditas de 10 céntimos. Hace que tu mala persona se altere y que a lo Ally Mcbeall se le salgan los ojos de las órbitas mientras tú te ries, jajaja

* La hipocresía de algunos

* La armonía de otros (bueno, esto pertenece a lo "chachi" pero también quedaba bien aquí)

* La cena de compañeras aún por ser, vamos que aún no he empezado a trabajar y ya me invitan a la cena de Navidad, blanca Navidad, todo es paz y armonía, cinismo y mediocridad...

* Jefes que prometen y prometen y nunca llegan a llamar, vamos que mi marido confía en alguien y le dejan más tirado que una braga en orgía. Animalico mío, eso le pasa por confiar. Ale hijo, pa las filas del paro que ha estas fechas hay poca gente.

* Subida ingrata de la mierda de la hipoteca, vamos a todo el mundo le baja y a nosotros nos sube, como la bilirrubina.

* Bloqueo de mi subsidio como parada por falta de documentación. Viva los funcionarios que se dan cuenta un 29 de diciembre y los muy cabrones se van de Vacaciones sin pensar en mi situación y encima no se atragantan con las uvas. Mecagoensusmuelastoasjuntas (Perdón Juana pero te copio)

* Cumpleaños sencillo de mi niña, y me digo una y otra vez para convencerme "el año que viene será mejor, es lo que hay, no pasa nada, siempre el segundo es malo (refiriendome al segundo, como la segunda peli de tiburón o el segundo novio o vamos, el segundo piso que siempre se come los ruidos de los otros)

* Crisis por doquier, en la tele, en la radio, en las conversaciones de los amigos, familiares. Crisis, crisis, crisis!!! Pero si yo voté al PP y a su puñetera idea de la economía!!! Viva la democracia

En fin, que al final obligué a mi marido a comerse las 12 uvas, que el muy puñetero sólo alcanzaba 4 ó 5 por culpa de la piel y las pepitas, ¡qué fino me ha salido!. Pues este año se comío las 12, cogió las más pequeñas y cumplió con sus deberes de contribuyente a la paz mundial y casera. Y me dió un "Sí quiero" como la copa de un pino, cosa que me alegra, la crisis no puede con nuestro amor, aunque bueno a veces se acerca bastante.

Pues eso, que se comió las 12 mini uvas, dí 3 pisotones con el pie derecho y no me puse las bragas rojas porque iba con el pijama y las gomillas me hacen daño en las ingles. Sí amigos míos, llevaba el pijama desde las 9 de la noche. ¿Crisis? Pues todos los restaurantes estaban llenos!!! Todo el mundo de fiesta menos yo, la única, la incomparable, la mujer más perfecta del mundo: Juana... Este año la envidia cochina me ha comido las entrañas y me ha echo vomitar una y otra vez hasta que... volvía a mi silla en la cena.

Total, que me lo he pasado bombaaaaaa, he sido feliz, casi no pago el recibo de la hipoteca, pero he sido feliz. He aguantado a la "Cuñada mala" un año más pero he sido feliz. Y a Dios pongo por testigo de que seguiré así de feliz... o al menos lo intentaré.

Feliz año nuevo, feliz reyes, feliz Papá Noel, feliz noche en familia... Felicidad para todos y paz en el mundo, que en realidad falta un poco. Y que el puto borracho de Papá Noel no se haga sus necesidades en mi puerta el año que viene ni en la de ninguno de vosotros. Besos

P.D. (Cada día estoy más cerca de George Cloney, me regalaron una Nespresso por la cara, no era nueva pero bueno, estaba casi sin usar. Ahora tengo Nespresso pero no tengo pasta para las cápsulas, jejeje Pero queda tan bonita en mi cocina!!! que conste que hasta incluso cambiamos la distribución de la misma para que mi bonita Nespresso tuviera un sitio de honor, qué bien que coje el polvo, como se nota la falta de su uso, qué caras son las cápsulitas!!!. Feliz Navidad)

A mi ex jefe

Y bueno, ahora que ya sé poner esto de la musiquita, le voy a dedicar una canción al que fue mi ex jefe, ya que no tuve la oportunidad de desquitarme en ese momento lo haré ahora y aquí con vosotros de testigos. Os quiero.

Va por ti "Cara pan"

Ups, metí la pata

Hay personas un poco lerdas en el mundo, pero lo mío es ya de química interior. Soy obstinada y pejiguera con eso de las fechas, pues señoras y señores, en el culo tengo flores y en el cerebro un madroño. Anda que está contento el marido, no voy y me paso el día 11 de este mes discutiendo con él como una loca e intentando recordar el por qué me sonaba tanto esa fecha. Puñetas, mi segundo aniversario de boda. Olvidado, humillado, desperdiciado. Y ese ya nunca más volverá. Me lo pasé discutiendo, atontada, explicando cosas sin relevancia alguna, empecinada con lo del despido y las tonterias que ello conlleva y me olvidé de mi segundo aniversario de boda.
Lo siento amor.

Hello hello

Bon dia a tothom,

suma y sigue, suma y sigue

os lo podría cantar, os lo podría narrar

me conformo conque sepais que existo

Besos

Tarta Sacher

Una vez que el bizcocho de chocolate se haya enfriado teneis 2 opciones:

1. Hacer como en la panadería, congeladlo hasta que algún alma en pena te encargue una tarta

2. Acabadlo y que se lo coma tu santa familia.

Tarta Sacher

1 Bizcocho de chocolate

Mermelada de albaricoque (esa es la que yo usaba, si no os gusta vosotros podeis poner la que querais)

Cointreau

Trufa

Chocolate brillante

Cortais el bizcocho por la mitad y lo bañais con Cointreau (también se puede poner almíbar de Cointreau o de Ron o de los 2 o el que querais). Añadis una fina capa de mermelada. Tapais y volveis a bañar la tapa con más Cointreau o el almíbar que hallais elegido. Cubris todo con la trufa y congelais (muy importante, así se endurecerá el chocolate y el brillo lo cubrirá a la perfección). La capa de trufa tiene que estar lo más lisa posible, truco: con un cuchillo o regla que tenga la longitud igual que el diametro de la tarta, así podeis alisarla perfectamente.

Una vez la trufa esté bien congelada, calentais el brillo de chocolate al micro, no debe estar ni muy caliente ni frío. Cubris toda la tapa, esparcís por toda la tarta y los bordes. Dejais reposar unos minutos y volveis a repasar SÓLO los bordes, la parte superior ya no se tocará más. Dejad en la nevera para que el brillo quede compacto.

Nota: Si el brillo está muy caliente hará como unas aguas, esto significa que está derritiendo la trufa. Meted la tarta en el congelador y volved a repetir con el brillo.

Para decorar podeis poner 10 nueces (pelada por supuesto), una por trozo, y coco rallado. Por si no captais la idea os mando una dirección muy especial que yo miro a diario.

Por cierto, la trufa es superfácil de hacer:

200 gr. chocolate de cobertura

200 gr. nata líquida

20 gr. azúcar

Cointreau

Calentad la nata con el azúcar y cuando empiece la ebullición introducid la cobertura cortada y el Cointreau (al gusto), mezclar y con la "turmis" a la máxima potencia acabad de mezclar hasta que no quede ni un sólo grumo de chocolate. Dejar cuajar en la nevera. Mejor si la haceis 1 día antes de elaborar la tarta. Yo personalmente lo hago así.

El almíbar es de 50 %, o sea la misma cantidad de agua que de azúcar y los licores que querais. Dejad que el azúcar se disuelva y ya está. Yo lo hago en el micro y cada 5 minutos muevo el mejunje hasta que el azúcar está disuelta.

Besitos camaradas y no olvideis mirar esta direccion, las fotos son una maravilla y la mujer es super atenta con quien le escriba:

http://www.reposteria.cl/fotos.php

Por cierto, el brillo de chocolate se compra en tiendas especializadas, no es cobertura. Petons

Bizcocho de chocolate

Bizcocho Chocolate

350 gr. Huevos
230 gr. Azúcar
60 gr. Cacao en polvo
60 gr. Harina floja
120 gr. Harina de almendra gruesa

Montar los huevos con el azúcar hasta conseguir el triple de su cantidad inicial.

Mezclar la harina con el cacao en polvo y tamizar.

Unir a los huevos batidos el cacao, la harina y la harina de almendra gruesa. Unirlos con movimiento envolvente.

Meter al horno, calentado previamente a 150 ºC, hasta que quede consistente y el típico palillo salga seco

Nota: este es el bizcocho para hacer la conocida tarta Sacher. La receta es de la puñetera panadería de la cual me echaron, pero bueno, algo saque bonito y esta es una de mi receta favorita.

Qué rápido pasa el tiempo

Hace días, durante una de esas riñas cotidianas incluidas en el contrato matrimonial, me quejaba de que mi maravillosa Victoria no me dejaba ni a sol ni a sombra, que siempre quería lo que ella llama "babos", o sea brazos, en vez de jugar con sus innumerables juguetes desperdigados por el suelo del comedor. Y bueno pues respuestas típicas como: "sólo tiene 21 meses", "estará malita", "ya se le pasará", "te ha echado mucho de menos", "llegará el día en que no lo hará", etc. Pues ese día ya ha llegado, llegó ayer a las 19: 23 hora española y mi corazón se me paró durante unos segundos al darme cuenta. ¡Dios mío, está jugando sola!

Mi pequeña gran Victoria jugaba a las mamás con su bebé "Manolito". Le cambió el "petete" (paquete), le hizo el "ñam ñam", le hizo "no-no" y me lo trajo, finalmente, para que le dieramos de comer otra vez los macarrones. Mi hija está creciendo más deprisa de lo que yo esperaba y lo que más me sorprende de toda esta historia es que por mucho que yo diga o haga, Victoria es un ser completamente independiente a mi y hace y dice las cosas ya por su más pura razón. Con esto me refiero a por ejemplo bufar cuando algo no le sale y acabar la frase con un "mecachis" inocente.

¡Qué rápido pasa el tiempo! hace 2 días no tenía dientes y bueno, imagino que dentro de nada me pedirá 100 euros para comprarse unos pantalones, y yo la seguiré viendo como aquel bebé canijo en mis brazos, buscándo mis pechos para alimentarse o abrazada a mí en el sofá viendo la tele y dándome besos a diestro y siniestro.

Mi pequeña gran Victoria, la cosa más hermosa que he hecho en mi vida, me ayuda a soñar. Muchas veces la imagino que se va, que se marchará a otra ciudad a estudiar y que no podré soltar ni una sola lágrima de tristeza por su marcha, ya que yo y solamente yo deberé animarla a que vuele, a que haga su vida. ¡Qué dura es la vida de madre!

A veces tengo miedo de imaginar por si mis sueños no se cumplen, también pienso que es injusto que la anime a hacer todo lo que yo no hice a compartir mis sueños no realizados por los desvaríos de la vida. Que estudie, que viaje, que se enamore, que baile hasta altas horas de la mañana. Que se forme para trabajar en cualquier país del mundo, que sea libre, independiente, autónoma. Que no le tenga miedo a nada, ni ascos. Que no se asombre por lo visto. Que llore ante una película de amor, que sienta su cuerpo en cada encuentro. Y sobre todo y ante todo, que tenga ganas de verme, de seguir abrazándome y de darme esos dulces besos como ahora.

Mi pequeña gran Victoria, el ser que me hace querer ser mejor persona, se hace grande y fuerte, se hace mayor cada día, su reloj no para, va más rápido que el mío. Quisiera pararlo, pararme a observar, aceptar, pero no puedo, no puedo parar el tiempo, nisiquiera puedo memorizar cada uno de sus detalles, de sus caricias. Recordar cada una de sus cositas hermosas que me hace.

Ayer noche me dió una conferencia en la ducha. Vino a buscarme y me contó no sé qué de su "Manolito" con los pies cruzados y los coditos apoyados en mis rodillas, mientras sus manos hacían un vaivén hermoso, se cruzaban, se volvían otra vez. Qué hermosa criatura.

Quisiera algún día poder contarle todo esto, pero no puedo parar el tiempo y la verdad es que tampoco quiero hacerlo.

Te quiero mi vida.

Son las 8 de la mañana. Llueve, hace frío y acabo de dejar a mi hija junto a su padre en nuestra cama de 150 por 200. Caliente, mullida y benditamente cómoda. Ya estaba harta de dar vueltas y más vueltas en ella sin encontrar motivos para quedarme.
Ayer me invitaron a cenar con el dinero recién traido a casa tras un duro mes de trabajo. Solomillo, dorada, verduras a la plancha; un vino excelente. Panacota deliciosa y mouse de chocolate comido con los deditos por Victoria.
Berto está tremendamente dulce conmigo ultimamente; me abraza a cada momento, me escucha cuando le hablo de cualquier tonteria, me concede todos mis deseos y me anima para que disfrute de estas "vacaciones obligadas". Está dolido por lo pasado y ayer salió un poco de esa rabia por sus labios en una serie de comentarios que hizo. Intentó dulcificarlos, intentó en vano no ser duro ni cruel, pero no pudo aguantarlos.
Berto, Berto, Berto MI GRAN AMOR, el amor de mi vida, el compañero que elegí para el viaje más hermoso. El que está conmigo para lo bueno y para lo malo. El que me busca cuando no estoy en casa. El que me anima cuando estoy triste. El que me hace reir, a veces llorar. El que me respeta. El que me enseña. El que me ama y me odia para volver a amarme una vez más. El que me desea. El que me mira con ojos de deseo. El que se sienta a mi lado aunque esté agobiado. Él, mi marido, el que elegí para estar conmigo.
Como siempre dice: "Un día salí a la calle a pasear y acabé en la UVI". Su vida cambió, ve las cosas de una manera totalmente diferente al resto del mundo. Es sencillo, amable, egoista, frío y calculador y sincero, muy sincero. Ve, escucha, calla y espera. Cazador y pescador, deportes que adora además del buceo. El mar es su otro entorno, un pez cuelga de su cuello.
En el mar es elegante, sensual, habilidoso y dulce de llevar. En la tierra es igual, pero aquí lo observan y tal como hace él en la caza, se siente siempre observado y una presa. Le han fallado demasiado. Discreto en sus acciones, amigo de sus amigos y cruel con sus enemigos.
Pero su mejor cualidad es su templanza, su frialdad para enfrentarse a los hechos que acuden en el día a día. Nunca le he visto preocupado, nunca nervioso ante un nuevo reto, siempre en su línea, siempre observando el mundo con sus ojos semicerrados.
Es tremendamente cariñoso, su voz es dulce, incluso un poco afeminada diría yo. Su cuerpo esbelto, musculado, enorme para mis brazos, no tilda bien con su voz, pero eso lo hace aún más perfecto cuando al hacerme el amor me habla, por cierto que ese es otra de sus grandes aficiones: hacer el amor. Recuerdo perfectamente la primera vez que lo hicimos y Uff!!! espero no olvidarlo nunca.
Todo esto es mi marido y seguro que hay más, ya me irá dejándolo conocer con el tiempo, aunque aún me queda un comentario más: lo pedazo de padrazo que es. Como la besa, como la abraza, como la ama hasta la saciedad. Como la trataba en sus primeros días en la incubadora, donde todas las enfermeras se quedaban como atontadas al oir como hablaba a Victoria y como la cuidaba. Su seguridad ante todos sus movimientos. En resumen, UN GRAN PADRE. Un gran marido, un gran hombre y un ser tremendamente inteligente.
Gracias por dejarte encontrar un 5 de febrero; por besarme como me besas; por darme tu mano cuando me he caido; por hablarme al oído cuando estamos a solas; por mirarme directamente a los ojos y decirme lo que piensas. Por amarme y dejarte amar. Por darme esa hija tan amada y esperada.
Te siento dentro de mí.

Y el agua, una vez más, estaba fría...

Mi despertador biológico sigue funcionando a la perfección. Eran las 6:20 de la mañana y mis ojos se abrían para un nuevo despertar. Mi mano, inocente de toda culpa, se dirigía como un autómata hacia el despertador, que dormía placidamente sobre la mesita de noche... pero OH!!! no hay despertador, claro, ya no me hace falta... ya no tengo que levantarme... ya no tengo trabajo ni responsabilidades; ni funciones ni obligaciones; ni pasta para llegar a fin de mes... ni nómina bankinter ni una puta de Canaan que me de por el mismísimo CULO al llegar al puto trabajo del cual me han DESPEDIDOOOO... ME CAGO EN LA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS ELLOS... así les salga una escema en la punta del higo a todas ellas...
Bueno, hasta aquí llego... ya no escupo más mis miserias, sólo una cosa más... Me han despedido por profesional, por el hecho de querer aprender cada día cosas nuevas y por el hecho de no ser una sumisa y conformista... pero no lo puedo evitar, me gusta como soy y me gusta ser así... y me gusta el cambio, porque me han metido entre todos en la bañera rococo con grifos de oro y me han tirado un jodido cubo de agua fría... "Es que Juana es muy mala, habla mucho, fuma mucho..." eso es lo que me pudo explicar mi compañera de trabajo ayer, mi Sarita, mi morita que se va a casar con un desconocido y que trabaja 10 horas por 700 euros al mes... eso es lo que dicen de mí... "Que no toque nada cuando traiga los uniformes... así no podrá hablar más..." eso son otras frases que han dicho de mí... Y me siento herida, dolida profesionalmente y jodida por llegar a final de mes... pero fuerte, nueva y liberada... En el fondo me siento bien, con ganas de cambios, con ganas de nuevas luchas, con ganas de retomar parte de mi pasado... aquel que tristemente fui dejando en el baúl de los lastres...
Me han culpado también de ser EXTROVERTIDA (aunque creo que su incultura no les llega para saber la definición de esa palabra)... ¿y qué si soy extrovertida? coño, todo eso que me tengo que ahorrar de psicólogos, con lo difícil que es hablar para mucha gente, por una que encuentras en el mundo!!!
Me siento injustamente clasificada... aunque, ¿acaso es tan importante que dos palurdos pueblerinos (y lo digo a modo de insulto sin incluir a esos señores y señoras que viven en los pueblos y que nunca han cogido un libro), dos manipuladores del mundo, dos cabronazos sin corazón, dos explotadores del inmigrante, dos cerdos sin jamones, me juzguen a su parecer o a su manera? Pues no, no es importante pero duele, jode y te deja un poco fuera de juego...
SOLUCIÓN:
Me compré un libro nuevo (que por cierto seguiré leyendo cuando deje de escribir esto), "La catedral del Mar", tiene buena pinta. Además me lo compré de los buenos, nada de bolsillo, así me servirá de regalo reciclado de Navidad. Me permití un "little" lujo pá la nena, o sea para mí y así volveré a uno de mis grandes vicios, ese que guardé en el baúl.
Hice el amor con mi marido, que hacía falta un poco de líbido por mi parte y ahora que estoy más descansada lo haré cada vez que pueda, que desestresa un montón.
Cambio de diseño en mi blog, que hasta ahora era un poco triste y ofuscado. Se acabó!!!
Me dí un homenaje de cena, que por cierto me sentó mal.
No volveré a poner puntitos después de las frases (...) esos que poco a poco han ido haciendo sitio en mi vida, que psicologicamente ofuscaban mis comentarios e incluía al final de todo lo que decía, en tres puñeteros puntitos sin fundamento y dejando al aire muchos cabos sin atar... Ale, que el mundo diga lo que quiera, como tan sólo son 3 puntitos, puede significar lo que cada uno le plazca. Pues no señores, no, se acabó, a partir de ahora lo que diga es lo que es y lo que hay y esos que veis arriba serán los últimos que escriba en mi vida. (PUNTO Y APARTE).
Me buscaré la vida como he hecho siempre.
Y como bien decía una gran sabia del mundo, o sea yo en mis mejores tiempos, "El que viene será mejor"
Ea, que me voy a leer un rato escuchando el canto de los pajaritos que ya se han despertado... hay borrasca, es domingo, el día espero que sea bello y si no lo es me calzaré las botas de agua (esas que no tengo) y me iré con mi hija a pisar charcos de agua... que mi vida y mi persona es mía y que las únicas personas que pueden juzgarme son mis seres amados, el resto que hagan lo que quieran, que ya no me van a hacer daño. ¿Mala, mala yo? Mala de cojones.

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